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    隨筆

    隨筆作文400字

    時間:2023-09-05 17:59:08 隨筆

    (薦)隨筆作文400字4篇

      在現實生活或工作學習中,大家都經常看到作文的身影吧,寫作文可以鍛煉我們的獨處習慣,讓自己的心靜下來,思考自己未來的方向。寫起作文來就毫無頭緒?下面是小編整理的隨筆作文400字4篇,歡迎閱讀與收藏。

    (薦)隨筆作文400字4篇

    隨筆作文400字 篇1

      老師常說:生活中處處有數學。在生活中,許多普普通通、毫不起眼的小事都可以變成一道道既有趣又引人深思的數學題。我們經常做的數學題目,就是在解決一個個生活中的問題。這不,我又在吃漢堡時發現了一道有趣的`數學題:

      3個人吃3個漢堡,用3分鐘吃完,9個人吃9個漢堡需要幾分鐘吃完?

      平時,媽媽經常帶我和哥哥去吃漢堡,我只知道吃,從來沒有想到還可以變成數學題來做,碰到這題覺得真有趣。剛開始時,我想:3個人吃3個漢堡要3分鐘,那一個人吃一個漢堡不就是一分鐘,九個人吃九個漢堡當然是九分鐘啰。這樣想著,我興奮極了,趕緊把答案告訴媽媽。可媽媽皺著眉頭說:“孩子,要好好想想,想想我們和哥哥三人吃漢堡的情形,多動動腦!”我聽了愣住了,剛才的得意勁一下子沒了,靜下心來左思右想,突然想到:3個人吃3個漢堡用了3分鐘,一個人吃一個漢堡其實也是用了3分鐘,那九個人吃九個漢堡也只要3分鐘。我沒有馬上把答案告訴媽媽,又反反復復地想了幾遍,覺得應該沒問題后才把答案告訴媽媽。媽媽點點頭笑了,夸我是愛動腦筋的孩子,她又說道:“數學就來自于生活,只要你細心觀察,就一定會有所收獲,就像吃漢堡一樣。”

      瞧,生活中的一件小事也能變成一道有趣的數學題,數學真是無處不在啊!讓我們熱愛數學,學好數學吧!

    隨筆作文400字 篇2

      終于,在經歷了一番痛楚之后,心情之波慢慢平靜下來。

      整個心都被緊張的工作節奏占據,似乎每天都很短暫,但是在夕陽的輝映下歸家時,在疲憊之余,分明還感覺到充實,還有對“教書育人”的真誠摯的熱愛!

      仔細的詢問自己,不能否認,在所有的行業中,唯獨教育實屬心靈熱衷!

      和新班級接觸已經有整整兩周了,在第一周,我就牢牢的記住了他們的名字。不知自己是不是對男孩有偏見,當看到班級中有三分之二的學生是女孩時,我就隱隱感到了發自內心的喜悅。我愛女孩的乖爽、整潔和腳踏實地的精神;第二周,我漸漸的喜歡上了她們!雖然孩子們的語文基礎有些差,但看到每天都能認真完成作業,我撇開了其他老師對他們的印象:基礎差,要帶好,可不容易。我堅信,任何困難的事業都抵擋不住一腔熱誠的火。我有信心,讓他們重新樹立起積極學習的.信心。

      朱曉琳,一個大個女孩,坐在最后一排,據說,原來是語文語文老師的“愁果”,在我第一天上任,大講特講我的新制度的之后,在第二天親臨檢查家庭作業時,她就理直氣壯的說:“我沒做”心中自然而然生出一腔怒火,但是,我立刻告誡自己,不能用老眼光看待學生。

      課下,我單獨和她談心,才知道如今正是農忙時節

    隨筆作文400字 篇3

      據說,喜歡蹲下來抱著自己仰望天空的孩子是寂寞的。我不喜歡蹲下來抱著自己仰望天空,但我喜歡趴在陽臺上仰望天空,或者一個人躲在沒人的小角落抱緊自己。

      3月,不像是春天,反而像張牙舞爪的夏天,陽光特別的明媚。但我的心情明媚不起來,小情緒反反復復在做緒。沒來由的,憂傷、頹廢、迷茫一股腦兒氣勢洶洶地壓向我。3月,注定要流離顛沛。

      距離中考沒剩多少時間,但偏科得厲害,僅有的理性思維不夠我揮霍。我不是一個特別聰明的孩子,算起來,我還是一個笨小孩。

      我沒來由的悲傷,但我從不表現出一臉愁苦,反而笑得更明媚,正如郭敬明所寫的“我是一個喜歡笑的孩子,但我不是一個開心的`孩子。”

      我看過一句話“當我們18歲成年的時候,我們就已經很老很老了!"

      我很喜歡這句話,我16歲了,我也老了,但我還是一個孩子,我也想單純的當一個天真快樂又無邪的孩子,不想當一個憂傷寂寞的孩子。

      我不是一個好孩子,我承認。我知道我變得更加乖張,麻木,冷血。這是一個多么可怕的孩子啊,這是一個多么可怕的事實啊!于是,我不停的寫文字,然后用自己的文字來感動自己,以此來證明我不是麻木的。

      3月,我的文字仿佛都拋棄了我,那右手,好像被抽掉了靈魂寫不出我喜愛的文字,我害怕,我哭了。

    隨筆作文400字 篇4

      夜深人靜,心不寧。

      此刻,一個人,拿著手機,陷入深深地黑暗里,自己舔著自己的傷口,一遍又一遍。但是,可惜,我的唾液沒有治愈功能,反倒滋生了更多的細菌,傷口越發得加大了,疼得我很想哭泣,但是,眼淚怎么也無法流下來。

      我這是怎么了,明明很痛,明明很想要流淚,為什么眼淚就是不出來呢?難道這就是傳說中的悲傷到了極點嗎?腦海里一片空白的感覺,但思緒卻混亂得在那里飛轉。

      我想起了爺爺離世時的情景。那時沒有見到爺爺最后一面,回家后拿著爺爺的照片,我哭的異常的傷心。每當經過爺爺的棺木,我就會心發緊,一種說不出的痛感,瞬間襲擊我的全身,我退了回來,心受不了那種刺痛。爺爺出殯那天,眼睜睜的`看著爺爺被抬出來,我的心疼得碎了,碎的就要一點點隨著眼淚流出來。

      我以為那是最痛的感覺,但此刻我才覺得,那種痛不及此刻的萬分之一,這是恨鐵不成鋼的痛,一切的根源全部都是因為自己,都是我自己的錯。

      我不知道自己為什么要扭曲老爸的關心,我為什么會說出那樣的話——你怎么知道我沒有努力?我如果不努力,我怎么會被氣到?是的,那一刻,我以為所有過往壓抑的情緒都會爆發出來了。但是,沒有,我只是含著眼淚說了這句話,然后便是漫長的沉默。

      說完后,我后悔了,我何德何能要沖老爸發泄,對不起三個字,我沒有說出口,這越發加重了我的疼痛。怎么辦?我感覺自己痛得無法呼吸了,我會因此死掉嗎?

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