優美散文欣賞
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愛情是愛情，生活是生活【1】
我坐在黑暗中，在看一場舊電影，舊的快讓人忘記了里面曾經炫目的金童玉女，那是我去一個舊唱片店里淘來的，我一眼就看到了他，他在那張碟的封面上，依舊那樣風日灑然地美著，近乎玉貌朱顏。
我近乎瘋狂地迷戀過他。
如同現在的孩子迷戀周杰倫，不過，和周杰倫比，他的確是傾城的，因為傾城，所以，和他在一起的玉女也有幾分暗淡。
是三浦友和。
那時我真是小，才十歲吧，可是，我就知道了喜歡這樣有眉目的男子，知道買他的“畫張”然后偷偷地藏起來。
我假裝也買山口百惠的，假裝也買他們的合影，可是，我主要是為了看他。
那幾乎是天性，好色的天性。
我曾經為此感覺到自己的無聊，到現在我卻為此感覺到自己是這樣敏感而脆弱。
這張舊碟，是我曾經看到的。
《淤泥中的純情》遠遠不如《絕唱》和《伊豆的舞女》，我卻迷戀里面的三浦友和。
他足夠壞，因為又帥，近乎讓女孩癡迷，難怪作為外交官的女兒真會愛上這個叫次郎的壞男人。
沒有原因，就是無緣無故的愛上。
我就喜歡這種愛上。
因為有純粹的盲目性，沒有原因的愛，多好啊，就是喜歡，就一見鐘情了，就是無緣無故。
天生一根筋的女人都會這樣，我為什么說出理由來?去他的理由吧，我就是愛你，就是愛!
真美是這樣的傻瓜，就一直跟著這個打架斗毆舉止粗俗的流氓。
三浦友和是第一次出演這樣的人物，我看得好心酸，因為他長了一張好看的臉。
所以，當他游戲似地抬起真美的臉問：你真愛我?真的想和我結婚啊?真美傻傻地點著頭，我的心酸就開始了。
我的喜歡是一條寂寞的青藤，慢慢地在心里爬著。
十七歲啊，十七歲時我就這樣迷戀過一張臉啊。
我天天跟著他，下了晚自習跟在他單車后面。
他有一張太完美的臉，那么似三浦友和。
我曾經對自己發誓非他不嫁，甚至月光下寫下一萬遍他的名字，可只有他叫是對的，簡直正確的體無完膚。
可是，他不知道我的喜歡。
我的喜歡是一條寂寞的青藤，慢慢地在心里爬著。
我以為他會爬上青春的屋頂，所以，我一意孤行地喜歡，不管他喜歡不喜歡，我就喜歡。
這一點，多么像傻傻的真美。
在一個下晚自習的夜晚，天下大雨，他騎得飛快，我飛速地追著，腳下一滑，栽倒了，然后，我感覺眼角疼疼的，伸手去摸，有黏黏的東西，很腥，是血。
我獨自去了醫院的急診室，值班的大夫簡單給我縫了四針，然后就走了。
我繼續行走在風雨中。
他 或許知道我的跌倒，因為我喊了他的名字。
可是，他沒有停下來，甚至沒有回一下頭。
這讓我在以后的歲月中右眼角總有一個月亮型的小疤痕。
誰也不知道這個小疤痕的秘密。
后來，我漸漸失去他的消息。
后來，我青春里的東西越來越多。
我漸漸知道，你最初喜歡的那個人，只是一個小小的起點，僅此而已。
真美把前途、名聲、家庭、金錢全拋棄了，他如一只飛蛾，在最后，他和她臨終的時候，他看著她，溫柔地說：叫你不要跟著我，你看……此時，我的眼淚滾滾而落。
只是這輕輕寡淡的一句話，讓我在這個冰冷的秋夜里涕淚狂流。
他甚至也沒有說愛她，可是，他的心軟了。
心疼了，“你看，叫你不要跟著我。
如果，如果真美如我一樣，有了疤痕就回頭，她不會這樣死掉，不知為什么就為愛死掉了，也許以后還會遇到好多好男人，是的，好多。
也許他會和我一樣，一邊給自己涂著指甲油一邊想約誰吃飯，然后戴上墨鏡，為自己遮擋一下這淡淡的疤痕。
我沒有一意孤行地愛下去，因為，太盛大的愛太用力的愛一定是苦的，一定只是自己的，這愛情，未必有男人承擔得下來。
什么都會過去，包括這要死要活的愛。
包括這個流淚的夜晚，我撫摸著自己的疤痕，這是暗戀帶給我的，我不能忘，怎可忘。
還好，我沒有一意孤行地愛下去，因為，太盛大的愛太用力的愛一定是苦的，一定只是自己的，這愛情，未必有男人承擔得下來。
他能說一句“你看，叫你不要跟著我”就不錯了。
所以，我暗自慶幸那個雨夜，如果不跌倒，我不會知道有多疼，不知道有多疼，我就會傻下去。
青春里總要傻一次。
后來，我遇到了我青春里的三友浦和，我們在蘇寧電器里擦身而過，他滄桑的不像樣子，而我提一把俗綠的芹菜。
到這時，我真的笑了，愛情和生活有時真的是兩回事，愛情是愛情，生活是生活，愛情和生活相比，小菜一碟。
18歲那年曾遠行【2】
那年，我18歲。
高三,黑色的七月。
落了榜，雨季就來了。
好像是沒完沒了了，雨一直在下。
我只差3分就上線了，老師說我上重點都沒有問題的，可我卻落榜了。
看榜回來就病了。
父親說帶我去北京買上次沒舍得買的那條裙子，母親煮了我愛喝的紅棗湯。
可我仍舊在發燒。
當時還是住平房，院子里有兩棵棗樹，在窗前，已經結了棗。
雨一落，棗樹的葉子上便有許多雨滴落下來，倒像是眼淚，掉到了我心里。
我知道自己是為什么落榜的。
高三那年，迷上了寫小說,迷上了一個英俊的少年。
在雨中的合歡樹下，我把寫著喜歡他的紙條遞給他，轉身跑了，等了又等，等了又等，合歡花都落盡了，他也沒有答復我。
想必我是不好看的，或者在他眼中不是玫瑰，只是一株平常的草。
霸州一中的院子里有太多的合歡樹，后來，他們成了我的一個青春情結。
我在許多小說里提到了合歡樹，一樹一樹的花開了，粉紅的，傘狀的，在6、7月份，分外的芬芳。
樹下那個憂郁的少女開始發表一些零散的東西，在報紙上，在當代的《河北文學》上，完全是文學女青年的形象。
當時也是學校的名人了，因為別人會直呼我的筆名，而且，我的學習成績不錯，被老師寄予厚望。
可是，我落榜了。
這是不爭的事實。
許多平常不如我的同學考上了大學，他們興高采烈地來找我玩，商量買什么樣的旅行包去旅行。
其實他們并無惡意，但在我聽來，卻是如芒在背。
去姑媽家?去鄉下的外婆家?一定也會被問起高考的事。
到哪里也逃不了，出去就有人問，考上了嗎?多少分?
已經快崩潰掉了。
才女立刻變成了被人同情的對象，何況，那個男孩對我的傷害也在心里隱隱作痛，我只感覺到世界這么小，到處都是雨季，沒完沒了的雨季。
父母已經在給我張羅去當兵的事，母親說，如果成不了，就去新華書店上班吧。
而讀大學，仿佛已經是一個遙遠的夢了。
我哭了很多次。
戴著耳機聽齊秦，那些感傷的歌曲每一首都像是寫給我的，特別是那《狼》，總讓我想爆發，想對全世界吶喊。
可我仍然哪里也去不了，仍然有同學來找我。
絕望和頹廢讓我真的快崩潰了，不過幾天，我瘦了很多斤!
那天，依然在下雨，父母都去上班了，我忽然有了一個念頭：我要離開這里，越遠越好，這個地方，實在不能待了!
說干就干!我找了幾件衣服，然后把母親錢包里所有的錢全掏干凈了，大概有7、80塊的樣子。
我給他們留了一張紙條：我去散心了，不要找我，我沒事的，會回來的。
其實我也不知道自己要去哪里，反正，我就是要走，不能留在霸州了，這個地方太可怕了!
我騎著自行車出了門，一直往東騎，東邊是天津，去天津嗎?在上了那輛半舊不新的斯普瑞克之前，我還在猶豫去哪里;在上了自行車之后，我決定了我要去北戴河，我要去看大海!
之前我騎車最遠去過白洋淀，白洋淀離我家只有60公里，還是和同學一起去的，我曾經說過很多次要去看大海，但我說了好多年，一直停在嘴上。
我決定了，18歲這年，我要去看大海。
我的心情還是非常沉重，眼睛里一片模糊。
我有些傷感，卻覺得自由了，終于沒有人問我分數了，終于沒有人問我是不是考上大學了。
一直向東，我的腿開始發沉，嘴開始發干，但我一直堅持著。
出太陽了，很毒的太陽，道上只有我一個，我一個人向東，一直向東。
那時路上很少有賣水的，像我這樣騎車的人幾乎沒有，來回過的也都是大卡車，我騎著，不知道哪里是盡頭。
晚上，當我下車之后，我差點趴倒在地上。
到了天津，我住進一家叫建華的小旅館，住一夜只要5塊錢。
進了門，我趴到了水龍頭下面喝了一肚子涼水，之后，倒在了床上。
吃的是涼皮，在加上喝涼水，我開始拉肚子。
幸虧老板好，找來了氟哌酸讓我吃，也幸虧我年輕，第二天早晨就好了。
老板說，傻孩子，你這是要到哪兒?還有，車輪也得修。
我給了他3塊錢，他找人修了我的自行車，然后說，帶上一瓶水吧。
我舍不得花錢買，他就給了我一瓶涼白開，然后告訴我，路上小心。
事隔多年，我仍然記得他給我的氟哌酸和涼白開，后來我多次去天津，卻再也沒有看到那家小旅館了，大概早就拆了吧?!
到達山海關時，我又黑又瘦，那已經是兩天以后了。
當我看到“天下第一關“幾個字時，我把自己那輛破自行車舉過了頭頂。
年輕的時候，我是多么有勁又多么狂熱啊!
我看到了大海!
一個沒有見過大海的人終于看到了大海!
如果一個人只是在想象中看大海，那么，大海只是很大很藍。
可是，當我真正看到大海時，才發現不是那么回事。
大海，更像一滴巨大的眼淚，它落了地球上。
我躺在海邊的沙灘上，忽然覺得有什么東西熱熱的，一直流進我的耳朵里。
開始我只是默默流淚，后來，我干脆放聲大哭，哭的聲音很快被海浪淹沒了。
和那些咆哮的海浪比起來，我的哭聲是那樣小，甚至，微不足道。
很難說清那是一種什么心境，剎那間，我似小僧悟道心境清明了。
“面朝大海，春暖花開。
那時我正讀海子的詩，而這句后來被廣泛濫用，但在那一年，沒有人比我更懂得它的真正含義。
我就在海邊一直待了3天，幾乎花完了所有的錢，買了好多珍珠項鏈，撿了好多貝殼。
我無比地迷戀著海，看著海浪退了來，來了退，我想通了，人生也是如此，進進退退，不可能一直向前的，我也決定了，回去復讀!盡管我那么不愿意上“高四”!雖然我要低下頭忍耐一年，可是，我真的想讀大學!
回到家時，父母哭了。
他們沒有打我。
母親的頭發白了好多，父親瘦了幾十斤，他們登了尋人啟事，四處找我。
母親抱著我哭了，我卻傻笑著，遞給她自己從北戴河花幾塊錢買的珍珠項鏈。
我說，媽，戴上，準好看。
第二年的七月，我考上了大學。
整整一年，我沒有寫小說，做了一年書呆子。