還是好想你心情隨筆
隨著清明迫近，我的胸口漸漸淤積了一股難以言喻的情緒，我也說不出來，這里面，到底是難過比較多，還是慶幸比較多。
以前關于清明，對我來說只是一個祭祖的節日，我與那些老祖宗，從未見過面，自然也談不上有什么感情，掃墓就如同走個過場，僅此而已。可是當我要祭拜的對象成了你的那一刻，我再也冷靜不下來了，再也無法沉著對待了。
你存在于我昨天的記憶里，你曾有血有肉地站在我面前，你頭上被歲月催生出的白發是那么的刺眼，你那老人斑是那么清晰而又殘忍的點綴在臉上，你的目光不再清澈，在時光的打磨下是那么的柔和，你就是一位慈祥的老人，死神他怎么能夠把你從我身邊奪去，他怎么能？
痛定思痛。
我曾在網上看到過一句話――你走了真好，再也不用擔心你會離開了。用這句話，來形容我此時此刻的心情，真是再合適不過了。
自打你退休后，心臟病就一直糾纏著你，至死方休。你前前后后，動過七八場大手術，那個時候我還小，至少沒有現在這般會思量，我以為你就是去醫院療養療養，好了之后就會回來，我不知道你上了手術臺，就等同于在鬼門關外面徘徊。
你躺在ICU病房的時候，醫生幾次下達了病危通知書，而我那時候還不知道ICU是什么意思，而等我知道了，你早就脫離生命危險了。現在想來，那個時候不知道是最好的，因為無知等于無懼。那樣我就會放寬心地待在家里，聽著守在病房外的父母打來電話，說你轉到普通病房了，說你醒了，說你能吃東西了。然后我就會跟你通一下電話，叫你早點回來，就像你對要同小伙伴出去玩的我囑咐的一樣。
可是怎么能夠一樣呢？我只是出去玩了，可能會沒那么早回家，但是你呢？你要是回不來了，那就是一輩子都回不來了。
2013年10月6日，終于是到了這么一天。這本該是舉國歡慶的日子，卻是你的忌日。夕陽西下的時候，你曾搬了張椅子，坐在家門口，一邊曬曬太陽，一邊等我回來。如今卻是我站在刻有你名字的冰冷墓碑前，看著你再也回不來。
我一直認為的人生圓滿，就是在你死后，哭的人比笑的人要多。可我現在漸漸覺得，在死后，還是不要哭得好，本來離開就不是一件開心事，還要宣泄成那樣，我不想讓愛我的人難過。我知道，你也一定不想讓我難過。你走后，只是意味著我關于你的記憶就到此為止，而我的生活還要繼續。我還會緬懷你，這會漸漸成為我生活的一部分，就像一日要吃三餐一樣，終將變成我的習慣。
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