致我生命中最重要的男人美文隨筆
現在是五月，這里是西安，我還是那個想永遠依賴你的小孩，但我深知我應該要成為你的依靠。因為，你老了。
其實我對你的印象在我沒上學之前并不多，只記得隔一段時間會有個人帶好多吃的來家里，有時候還會帶好多叔叔回家喝酒，當時的我以為所有的家庭都是這樣的，所以沒有任何怨言，長大之后想過怨你，可對你的依賴超過了對你的怨，也許你從來沒有發現吧。
這18年以來，我對你最依賴的時候有三次，可惜你都不在我身邊。最早的一次是在小學五年級的時候，那時候我姐姐已經上了初中，只剩我一個人在離家很遠的地方念小學，那次是放假，又趕上你單位有人結婚，所有人都去了，我上完晚自習回到你單位的房子。原諒我只能稱那個地方為房子，只有我的屋子稱不上家。一片漆黑，就是那么狗血：那晚停電了。我不敢出聲，不敢移動，甚至不敢呼吸，很神奇的是我沒有哭，因為我不敢。那一刻我特別想你，可我連電話都沒有給你打，因為我真的不敢動。我忘記了之后是怎樣睡覺的，我只記得我沒敢進臥室，在沙發上窩了一晚上。那種被黑暗吞噬的感覺就像一雙無形的手壓住了我的胸腔，出不上氣，直至今天回想起來我依舊會有一種壓迫感。
第二次是在一個特殊的日子，汶川地震。地震之后我一次又一次地無視周邊商鋪突然抬高的話費，給你打電話，沒有打通。在學校里看著同學被一個一個的接走，我一直安慰自己，下個進校園的就是你，可一直到晚上你都沒有出現，后來是一個來檢查學校周邊災情的叔叔把我帶回了你單位的房子。然后就是難熬的一晚，單位的叔叔阿姨很忙，根本顧不上我，我去了離你單位最近的一片空地，那里聚集了很多人，已經有人升起了大火，還有人友好的給我一件衣服。我看著那些摟著妻子抱著孩子的男人有種悲涼，那些孩子也許剛被他們的父母訓斥完畢，也許在訓斥的話語中還有要向我學習要乖的話語，可是為什么災難來臨他們都有懷抱，我這樣一個乖孩子卻沒有。即便是這樣我也沒有怨過你，我只是很想你。我開始數星星，數到單數就想姐，數到雙數就想你和媽，那晚有一次特別厲害的地震，我眼皮一掀，不是慶幸自己找了塊避震的好地方，而是在想你是不是一樣幸運。今天我對地震沒有了恐懼，有的是憤恨，如果不是地震，那個夏天你陪我的時間應該會比較多吧。
去年的夏天我同樣想你在我身邊，你一如既往的不在。那是高考前一天，給媽媽打完電話我在悶熱的宿舍床上躺了很久，我很想聽聽你的聲音，可是我怕我聽見了會哭。可能是和你待的時間正好是能記住事的時候，我對你沒有一點抵抗力。那天我想了好多，想到自己如果考不上要怎么面對你，我最怕看到你故作輕松的樣子。第二天我準備走進考場的時候看見了好多送孩子的家長，我看著他們都是你，又都不是你。我既期望看見你又怕見到你，我不忍心讓你在那么大的太陽下等我。我很想你，因為我害怕，可是看到你沒來我又有點開心。高考就那樣結束了，我考上了自己想上的學校，我開始覺得我可以讓你享福了。
可是，你病倒了。
特別符合你性格，你依舊不讓我回家看你，我每天只能隔著電話問候。我設想過很多我上了大學后帶你去玩的場景，也想過有一天突然回家嚇壞你和媽的畫面，可我卻沒想過有一天你會像個孩子一樣在電話那頭聽我叮嚀不要急著出院、不要不聽醫生的話。萬幸的是，你的病不嚴重，可以回家了。真的嚇壞我了，可能連我姐都無法理解我怕失去你的心情。我收起了離開高中后開始放松的心，開始努力。我只是想讓你有天可以買輛好的摩托車，換了那輛摔了你無數次的老爺車；我只是想讓你能坐出租車去你想去的地方，不要為了省錢在大太陽還沒吃飯的時候在街上走；我只是想讓你不用在用老式手機，每次我看見你瞇起眼睛費力地看屏幕上的字我就很心疼。
爸，我想讓你過好日子，這些日子中有你，有我，有媽，有姐。
爸，我生命中最重要的男人，我愛你。
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