過完立秋很久的夏夜雜文隨筆
晃晃悠悠的從英國回來了，剛開始總是對自己適應時差的能力迷之自信。
結果在廣州回家的飛機上一個暴睡，節操和尊嚴什么的都是不存在的。
家里依舊熱的不行，仿佛離開英國那個能哈出白氣的夜晚是假的一樣。
熬了好幾個通宵把論文交了，今天見完了發小，松了口氣，不知道是因為松了這口氣，還是什么前幾天看到了掛墜的原因，今晚突然情緒爆發。
我打副本時瘋狂說臟話的狂躁就讓我有了一絲不妙的預感，結果還沒來得及反應，就被情緒吞沒了，除了哭，說不出任何話來。
我沒辦法，只能跟殿下說我可能精神不太好，能不能讓他說話給我聽。
然后他給我打了個電話，我就看見自己憋了好久的眼淚稀里嘩啦的就掉下來了，哭的很委屈，很像那個丟了吧唧，沒有人理我的絕望的夜晚。
以前雖然殿下答應過會陪我過這段難熬的時間，但是我實在不想把自己太過神經病的一面表現給他看，我希望他直到最后我們分離都記著我是那個天真無邪的小姑娘。
但是我心里清楚的不得了，那個美好可愛的小姑娘，丟了好幾年了。我沒成為什么鈕祜祿，也沒成長成魏瓔珞，我的性子更加奇怪了，有時候我自己都害怕自己，因為情緒來了，我真的一點辦法都沒有，是時候去求個符保佑一下自己了不是。
當我在國外的時候，我能把自己的情緒藏得很好，在樓下頂著大風抽煙啊，拖著顧老板喝酒啊，一個人在奧斯陸的酒店里哭的死去活來啊，跑去阿姆聽live啊，或者偷偷一個人跑去哥本哈根，在酒莊里喝酒到深夜然后再迎著雪走回去。
這一年救了我太多次，因為一個人，我總能把被情緒吞沒的尷尬情形掩藏的很好，沒有人知道，就仿佛我還是以前的樣子，我其實不在乎別人當我神經病，我只是不想讓他們擔心，太麻煩了，真的。我活著，沒有那么多的依存感，我在逃避關心，在逃避責任。
我只有一個心，完完整整的，破了就是破了，我也不是以前的我了，我是不難過，但我知道有人會難過，我甚至因為有人對我說你怎么變了而大發脾氣。行行好吧，8102年了，還指望我依舊還是素顏朝天要多靦腆有多靦腆么！
醒醒吧，你曾經喜歡的那個扎著馬尾笑的可愛的小姑娘早就不在這個世界上了，而我真的不知道她去哪了，我也挺想她的，但是別特么在跟我說我不像她了！
昨天殿下加完班回來對我說，現下剛好是壓馬路的好天氣了，被我嗤之以鼻，我說不行，家里還是太熱，我不想出門。
其實我是不敢，我他媽太后悔曾經那么沒防備就把心給了出去，現在我連晚上出個門都能感受到回憶都透著熱氣往我身上撲，悶熱感和晚風的氣味能要了我的命啊。
其實想想很公平，我丟了曾經的自己，他也丟了那么喜歡我的自己。
你看，出來混都是要還的，我出去的一年前，信誓旦旦告訴自己，能有新的相遇，能有新的歡喜，結果暗戀不足一個月，被我自己硬生生掐斷，警告自己要清醒的疤也好的早沒有痕跡了。我回來了，這些回憶又來了，
名字普通到我爸媽提一句我就心虛幾分，我欲蓋彌彰的掩飾，然后看著自己在回憶里無所措手。
誰都知道傷會好的，當年一念之慈，沒想到竟把自己逼到了沒有退路了。
CC說得很好啊，美女別哭啦，你鼻涕都流出來啦！
既然忘不掉，我也放過我自己吧。
何必呢，我連找個戒指都能把那么多年前的掛墜找到，
換了那么多香水，在晚風里還是能聞到當年他身上太陽的味道，
也許是丟了的那個小姑娘，最后不愿意消失的執念留在了我的腦子里，
我就大度一點吧，反正往事已經那么多，不差這一點來繼續釀一壺酒了。
作為一個酒膩子，還是需要多一點曾經，來做下酒菜啊。
今晚去送王阿姨的時候，我跟她說，真的是要涼快了啊。
是啊，我們都還活著，帶著或多或少的病痛，身體上的，精神上的，
然后走在過完立秋很久的夏夜里，感受著這一年，又快要過完啦！
晚安啦。
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