描寫母愛的散文
五月，陽光暖暖，正是花開的季節，空氣中彌漫著淡淡的花草的香氣，母親節也在這個時候。
描寫母愛的散文【1】
母愛深深，萱草情
在這淺夏的千嬌百媚中，有一種花，不驚艷，甚至不起眼，卻自然清新，樸實親切，它就是萱草花，又名忘憂草。
母親的愛，就如溫婉的萱草花，散發著淡雅的香，如果你仔細品讀，便會深深的沉醉，他不如玫瑰的動人，也不如牡丹艷麗，就那么輕輕地，柔柔的，浸入心菲，無論開在任何地方，都盡量開滿，縱使零落成泥，亦護花。
“萱草生堂階，游子行天涯;慈母依堂前，不見萱草花，”〝慈母手中線，游子身上衣，臨行密密縫，意恐遲遲歸，誰言寸草心，報得三春暉。”這些都是唐代詩人孟郊筆下描寫母愛的千古佳句，每當讀到這些關于母親的詩句，我的心里便被濃濃的暖意包圍。
母愛深深，深幾許!我們每一個人都是在母親的呵護下長大的，我們的成長，帶著母親的期盼，我們的行囊里，裝滿了母親的叮嚀，我們的身后，是母親濃濃的牽掛。
年少時候，母親就是我們的守護神，每一次從夢中醒來，都會看到母親溫柔的目光;每一次跌倒，都會得到母親的攙扶，冬天里，母親就是小火爐，摸起來，暖暖的;夏天，母親就是一片綠蔭，為我們遮擋太陽;秋天里，母親便是月亮，映著我們床頭的白月光;春天里，母親就是暖陽，給我們力量，讓我們堅強。
還記得么?當我們生病時，母親床前那盞徹夜不眠的燈光;還記得么?第一次離家，母親在燈下為我們整理行裝;還記得么?那離別的站臺上，母親那期待的眼神和滿滿的離愁。
你一定會記得，因為這樣的點滴我們都經歷過，因為天下的母親對兒女的愛都是一樣的。
母親為我們做的事雖小，卻是點點滴滴匯流成河，是凝聚著母親一寸一寸的心意和愛，對于母愛，母親從不求回報、我們也無法回報。
“世界上有一種最美麗的聲音，那便是母親的呼喚，”無論相隔千山萬水，母親的呼喚，總能給我們家的眷戀，有母愛的地方，便是溫暖，有母親的地方，便是家。
母愛是凝望，默默地注視，它無法用語言形容，卻可以用心感受;母愛是力量，她用她的愛，激勵了我沉睡的夢想與斗志，讓我飛翔，母愛能穿透陰霾，照亮前方的路，母親那溫暖而堅毅的目光，穿越歲月的站臺，指引我前行的腳步。
很久了，就想為母親寫一篇文字，可總是深情抬筆，無處落筆，也許是母愛太深重，也許是母愛太平凡，平凡到已經和生活相融，讓你看不到，摸不到，卻一直在生命中低吟淺唱。
這世間真正的美，不在于是否華麗，總是樸素的，才更能深入人心，為母親寫的歌，不用委婉動聽，定能產生共鳴，為母親寫文字，定是樸素溫婉，卻能溫潤心間。
"世上只有媽媽好，有媽的孩子像個寶，投進媽媽的懷抱，幸福知多少"每當想起這首歌，我的眼前便會出現兒時手牽著媽媽的大手，在陽光下蹦蹦跳跳的美好時光。
母親是溪流，包容了我的自私;母愛是無私的，為我們奉獻所有，母親，或許原本是膽小柔弱的，但是為了兒女，任何母親都會變得勇敢母愛是一場重復的辜負，落地無音，落水無痕，而被辜負的人，卻永遠無怨無悔。
我們一生都在向母親索愛，,卻忘記了這個奉獻著自己畢生之愛的人，也需要愛，也曾年輕過，有一天也會變老。
流年似水，誰都無法阻擋他遠去的腳步，不知不覺中，母親的頭上已經滿是白發，母親的臉上，已經鐫刻下了皺紋，那深深淺淺的歲月印記呀，是孩子心中不愿觸摸的傷。
曾經在書中看這樣一個故事：每一個母親曾經都是一個漂亮的仙女，有一件漂亮的衣裳，當她們決定要做某個孩子的母親，呵護某個生命的時候，就會褪去這件衣裳，變成一個普通的女子，平淡無奇，一輩子。
我知道，每一個母親都經過這樣的蛻變，即便容顏不再美麗，即便身材不再苗條，即便歲月的風霜浸染了華發，為了兒女，她們也從不言悔。
親愛的母親，我該用什么樣的語言才能表達你對我的愛，該用什么樣的情感，才能表達我對你的感激之情?母親給的愛，是我們一生都忘不了的感動，母愛是恩澤!
羊有跪乳之恩，鴉有反哺之意，如果有一天母親老了，當她白發蒼蒼步履蹣跚的時候，你是否也能牽著著她的手散步，就像小時候她扶著我們學會走路一樣;如果有一天，她顫抖的雙手已經拿不穩水杯，你是否能輕輕的將他們濺出的水擦掉，微笑著對她說一聲說沒關系，就像曾經他對我們一樣……
曾經聽過蠻傷感的一句話，所謂父子母子一場，只不過意味著，我們今生今世不斷地在目送孩子的背影漸行漸遠。
那么在母親節日的這一天，讓我們停下匆匆腳步，回家給母親一個擁抱;讓我們在繁忙中，給母親打個電話，也不要忘記，在平淡的日子里，給母親一些溫暖，其實那時我們的母親一定會說，我什么都有，我很好，你們忙吧……
子欲孝而親不待，感恩需在當下，愿天下所有的兒女懂得珍惜!
五月的花開，渲染了這一季的美麗，多少深情，縈繞在歲月的芬芳中，在這屬于母親的節日里，讓我們用真心為母親送上一株忘憂草，愿我們的母親，樂而無憂，幸福安康!
姨娘給我的母愛
在我的生命里，姨娘就像我的親娘。
從記事起，我常聽母親那口頭禪一樣的嘮叨，說二姨如何如何寵她。
即像姐姐，又像母親一樣庇護著她。
也難怪，外婆家在壺關，本來就離得很遠，我們隨同爺爺搬遷之后，也就離得更遠。
加上交通不便，一年也難得見幾回。
這樣的話，關愛母親，就成了姨娘義不容辭的責任，好在退伍后的姨夫在市里安家，距離我家也就十幾里路。
小學畢業，我在距家很遠的郊區中學讀書。
本來打算住學校宿舍，姨娘愣是不讓。
一來怕學校的伙食不好，二來也是想給母親減輕負擔，所以把我攬在了她的名下。
姨娘在糖業副食品旗下上班，那個小商店根本沒有正常的作息時間。
我們中午吃飯很少能見到姨娘的人影兒，至于晚上也是隔一天才能見到她，好在姨夫上班時間彈性很大，我們幾個半大孩子才不至于餓著肚子，每天都能吃到可口的飯菜。
記得有一年和表弟吵架，他大聲嚷嚷：“這是我家，不是你家，怎么你比我還理直氣壯?”從小就沒有受過窩囊氣的我，哪里容得下他這般放肆，一下子就操起立在門后的扁擔，使勁兒砸他，而且還振振有詞地反駁：“你家的!我媽給的糧食都跑哪兒去了?我能吃完嗎?”其實自己心里明白，那只是自己狡辯的借口，再說我家哪有多余的糧食給姨娘?頂多也就給姨娘家帶點玉米面和小米雜糧等，和我吃的相比，那只能算是杯水車薪。
逢年過節，表姐、表妹她們買什么，我就有什么。
那時候住校的同學，一個月的伙食費才十一塊，姨娘給我添置的新衣裳就花了二十九塊，比表姐的衣服還貴呢。
那個年代買不起洗衣機，六個人的衣服，全靠姨夫和姨娘抽空洗，搓衣板也不知磨平了幾個，我都不記得他們洗了多少次衣服，只記得別人羨慕的目光，可見姨娘和姨夫待我視如己出。
八五年，母親突然離開，是父親的朋友去姨娘家報喪，他都沒敢告訴姨娘，母親已經去世的噩耗。
姨娘也只是隱約地猜測到情況一定很糟、很糟……盡管她比誰都清楚，自己的妹妹心臟不好，但還是不敢妄加猜測，就這樣騎著那輛24型自行車，心不在焉地趕來……遲了、遲了、還是遲了，她只見到了我母親那具冰涼的軀體，頃刻間，天旋地轉，屋里猶如塌了天!送走母親，大姨接走了弟弟，我還在二姨家繼續學業，家里只剩下大妹和小妹。
我是身在學校心在家，無法更改的現實，讓我背上了沉重的十字架，一夜間我的城池淪陷了……那一年我十七歲，弟弟才十歲。
畢業后，姨娘還不讓我歸家。
我如同一具行尸走肉，穿行在城市的街道。
幾經輾轉才回歸故里，盡一個長女應盡的責任在家看門，打理家務和那些繁瑣的農活兒，大妹才有機會去外面看看，見識、見識那美麗的城市風光。
大妹占據了我的地盤，吃住都在姨娘家。
歲月悠悠，就連我們成家后，姨娘也沒放松對我們的關愛。
逢年過節都要到父親那里小聚，并沒有因為母親離開，而疏遠或者冷落我們。
我兒子出生在陽春三月，第一次做母親的我，還沒來得及給孩子準備一件衣裳就住進了醫院。
這三月的天，氣候就像瘋了一樣直線上升，僅僅幾天就該穿單衣了。
村子里沒有賣的，孩子爸又不會買，我在月子里也不敢踩踏縫紉機，只能一針一線地縫。
好在學過幾天縫紉，剪刀還算聽話。
就這樣兒子的第一件衣服是我自己做的，第二件則是姨娘買的。
九十年代那會兒，姨娘家出了點兒意外。
和姨娘同單位的李叔叔，來我家找姨娘，我才知道家里出了事兒。
那一夜，我輾轉反側，幾乎是徹夜未眠。
第二天一大早，我就趕往老家，我跑遍了所有的親戚家，也沒有動靜。
就這樣，我像一只無頭蒼蠅到處亂闖，四處碰壁。
最后一站是到定流表姐家，她是本家舅舅的女兒。
六月的天，暴風雨說來就來，就在我到處打聽梅姐的時候，豆大的雨點兒傾盆而至，驚奇的是，我竟然站在表姐家門口避雨。
人生有著太多的不期而至，唯獨沒有想象中那么愜意。
一輛破自行車，我一天之內顛簸了六、七十華里，加上不停地詢問，那個盛夏之夜，我的腦袋就像失去知覺一樣，昏昏沉沉的連眼都睜不開。
好在姨娘很快穩定下來，只可惜姨娘好日子沒過多久，外婆又癱瘓在床。
退休后的姨夫、姨娘則精心地照顧著她，一把屎一把尿地伺候外婆，從來都沒喊過一句怨言。
用姨娘的話來說，舅舅常年在外打工也不容易呢，舅媽還得侍候地里的一堆農活兒，哪有時間照顧外婆?自己還是能幫一把算一把。
再說，娘在自己身邊才安心、踏實呀，還省得牽腸掛肚，一直想往家里跑。
每次回家，轉車就麻煩，那個小村子的街坊鄰居全是親戚，哪家也不好意思空著手去呀。
母親走了、外公走了、外婆走了、舅媽走了，就連老本家的舅舅、舅媽也去了天堂。
每一個親人都念叨著姨娘滿滿的愛。
姨娘老了，頭上的銀發日益見多，每一根發絲都能扯出一段纏綿的回憶。
我們去探望姨娘的日子屈指有數，除了春節，每次回姨娘家都是餃子。
姨娘是素食主義，她自己不吃肉，反而要為我們這些無肉不歡的孩子，叮叮當當地剁餃子餡。
我們每次都是人還沒進家，香噴噴的餃子味兒就從門縫里擠出來。
人啊!還真是勞碌的命，你不讓她忙乎，她還不高興呢!春節更是豐盛，那些碟子、碗全是滿滿的愛心大餐。
我們這群孩子很少插手，姨夫總是在我們進家之前就做好了一切，我們的任務就是陪姨娘聊天。
每次聽姨娘講述那些老掉牙的陳年往事，心里總會升騰起一股暖洋洋的曖昧……
描寫母愛的散文【3】
母愛的真諦-永遠不后悔
時光任苒，朋友已經老大不小了。我們坐在一起吃飯的時候，她漫不經心地提到她和她的丈夫正考慮要小孩。“我們正在做一項調查，”她半開玩笑地說。“你覺得我應該要個小孩嗎?”
“他將改變你的生活。”我小心翼翼地說道，盡量使語氣保持客觀。“這我知道。”她答道，“周末睡不成懶覺，再也不能隨心所欲休假了……”
但我說的絕非這些。我注視著朋友，試圖整理一下自己的思緒。我想讓她知道她永遠不可能在分娩課上學到的東西。我想讓她知道：分娩的有形傷疤可以愈合，但是做母親的情感傷痕卻永遠如新，她會因此變得十分脆弱。
我想告誡她：做了母親后，每當她看報紙時就會情不自禁地聯想：“如果那件事情發生在我的孩子身上將會怎樣啊!”每一次飛機失事、每一場住宅火災都會讓 她提心吊膽。看到那些忍饑挨餓的孩子們的照片時，她會思索：世界上還有什么比眼睜睜地看著自己的孩子餓死更慘的事情呢?我打量著她精修細剪的指甲和時尚前 衛的衣服，心里想到：不管她打扮多么考究，做了母親后，她會變得像護崽的母熊那樣原始而不修邊幅。
我覺得自己應該提醒她，不管她在工作上投入了多少年，一旦做了母親，工作就會脫離常規。她自然可以安排他人照顧孩子，但說不定哪天她要去參加一個非常 重要的商務會議，卻忍不住想起寶寶身上散發的甜甜乳香。她不得不拼命克制自己，才不致于為了看看孩子是否安然無羔而中途回家。
我想告訴朋友，有了孩子后，她將再也不能按照慣例做出決定。在餐館，5歲的兒子想進男廁而不愿進女廁將成為擺在她眼前的一大難題：她將在兩個選擇之間 權衡一番：尊重孩子的獨立和性別意識，還是讓他進男廁所冒險被潛在的兒童性騷擾者侵害?任憑她在辦公室多么果斷，作為母親，她仍經常事后后悔自己當時的決 定。
注視著我的這位漂亮的朋友，我想讓她明確地知道，她最終會恢復到懷孕前的體重，但是她對自己的感覺已然不同。她現在視為如此重要的生命將隨著孩子的誕 生而變得不那么寶貴。為了救自己的孩子，她時刻愿意獻出自己的生命。但她也開始希望多活一些年頭，不是為了實現自己的夢想，而是為了看著孩子們美夢成真。
我想向朋友形容自己看到孩子學會擊球時的喜悅之情。我想讓她留意寶寶第一次觸摸狗的絨毛時的捧腹大笑。我想讓她品嘗快樂，盡管這快樂真實得令人心痛。
朋友的表情讓我意識到自己已經是熱淚盈眶。“你永遠不會后悔，”我最后說。然后緊緊地握住朋友的手，為她、為自己、也為每一位艱難跋涉、準備響應母親職業神圣的召喚的平凡女性獻上自己的祈禱。
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