初戀這件大事
再次回憶起年輕時遇到的那個人，你是遺憾還是覺得滿足呢?下面小編整理了幾篇關于初戀的一些散文，是否會把你帶到回憶的旋渦呢?一起賞析一下吧。
歲月，羞紅了我的臉
女人50歲退休，在家就是做飯，幫女兒看看孩子，老公還在上班。
我過著平靜的生活，平靜的無法描述。
有一天，一個陌生的電話，打破了生活的平靜。
對方知道我的名字，好驚訝，原來是我30多年前的一個初戀男友，分別后再也沒有聯系。
不知道他從哪里知道了我的電話。
電話里，沒有過多的寒暄，他約我明天在一個高雅的茶樓見面，我居然毫不猶豫的答應了他，
放下電話，我感到臉紅了，是歲月，羞紅了我的臉。
已經過了這么多年，我有一個幸福的家庭，我有一個疼我愛的老公，一對寶貝兒女，女兒已經成家，有了孩子，兒子已經上大學了。
已經到了夕陽西下的時候了，已經不那么年輕，為什么我會毫不猶豫的答應和他見面。
30多年前，沒有花前月下，沒有現在的浪漫。
高中畢業后，我們戀愛了。
由于他要隨他的父母要去外地工作，因為距離太遠，我的父母死活不同意我們的婚事。
把我關了起來，不讓我外出，直到他離開濟南，我才恢復了自由。
在我的內心深處，一直有他的影子。
多少年了 ，一直揮之不去。
內疚感，負疚感，一直壓在我的心頭，是我拒絕了他，我感覺對不起他。
見面，無非就是想向他說明事實的真相。
老公下班回來了，我一反常態，還沒有做晚飯，老公問我：“不舒服嗎?”一句關切的問候，把我的臉羞得滿臉通紅，幸虧是晚上，他沒有看到。
一邊是疼我愛我的老公，一邊是30年前被我傷害了的初戀情人，見與不見，我左右為難，明天是去不去呢?
第二天，我還是去了，他早已在等那里，他還是我記憶里的樣子，只是歲月在他年輕時的臉上，留下了深深鄒紋，頭發有點疏稀了。
我們只是輕輕的握了一下手。
沒有擁抱，沒有了以往豪情，沒有了奢望。
兩杯清茶。
默默地陪著我們。
我沒有向他解釋什么，現在，有必要解釋嗎?
畢竟已經錯過了牽手的年齡，彼此都有了家庭，誰都不想打破生活的平靜。
見到了他，壓在心中30多年的石頭落了地。
我們只是互相介紹了彼此的情況。
分別后的思念，是那么的刻骨銘心，今天，一直沒有開口表明。
既然后來選擇了現在的老公，我就得對他忠誠。
婚姻的烙印深深地打在我的心上，家庭的溫馨我也不想打破。
婚姻和家庭把30年前的那段感情慢慢的退了顏色。
沒有了愛情，也許會有友情，在世俗人的眼里，我們偷偷的見面，也許會說這是偷情。
我不知道。
分手的時候，只是說了聲再見，“珍重”千言萬語融化在兩個字中。
我只是希望，他的生活里沒有我的存在，他過得會更好。
回到家，我還是平靜的生活，每當想起這件事的時候，我就臉紅，是蒼茫的歲月，羞紅了我的臉。
曾經路上的那個你
又是一年過去，已五年了，不知你過的怎么樣，有沒有偶然想起屬于我們的初戀時光，其實一直想寫寫屬于我們之間的故事，只是總是不知道該怎么起筆，
今天躺在床上，忽然想到曾經的那些事，就順手寫了下來。
大學，我選擇了和你不一樣的城市，卻沒有在填志愿時告訴你我的選擇，也許是那時候太年輕，
或許是那時候太渴望自由，我留下了你一個人，你很生氣，后來我才知道，原來那個時候的你質疑了我對你的喜歡。
之后的一年里，我們只能通過電話傳遞彼此的思念，那時候你的話變少了，很多時候就我在電話一頭不斷的說，有時候真的被氣到了，覺得你和我都沒話講，
就暗暗下決心下次堅決不主動給你打電話，可是兩天之后，心又癢癢了，而手比心快。
那時候，周圍的情侶們，男朋友幫女朋友打水、買飯，放假一起出去逛街，而我總是與影子相伴，
但我很開心，曾經我無數次對著寢室的姐們炫耀你對我的好：每天晚上你會發短信和我說“晚安”;你從來不讓我減肥，你說胖胖的多可愛;我同學告訴我說她從你的眼神里看到了你對我的喜歡;
我帶同學去你們學校玩，你給足了我面子……我不知道你是不是和我一樣，但我是真的很幸福。
只是后來的后來，不一樣的學校，不一樣的城市，不一樣的話題，我們漸行漸遠，直到最后，決定放手。
還記得那日，你給我打電話，叫我聽首歌，其實聽的時候我就有預感，只是之后我問你“這是什么意思”，你說“讓我暫時離開”，我答應了，從此你的暫時離開變成了永久的再見。
記得大一回家，你問我給你帶了什么禮物，我說沒有，當時你很生氣，只是我沒有說的是我不想用爸爸媽媽的錢給你買禮物。
大二，我拿到了第一份屬于自己的工資，當時很興奮、很惆悵，站在公交車上，想著曾經，只是那時候的你已陪在別人的身旁。
后來，我刪掉了你的電話，就連曾經你為我一個人開通的號碼，我想了很久卻一直沒有想起來。
但我留下了你的QQ，也許那個頭像永遠不會閃現在最近聯系人的欄目里，這并不關乎愛，只是單純的想留下曾經初戀的痕跡，
畢竟我們曾經真正互相喜歡過，畢竟我們曾經是三年的同學。
如果你問我“后不后悔”，也許幾年前的我會毫不猶豫的告訴你，“后悔”!只是現在的我會回答你“不”。
若時光重來，我們在一座城市，每天見面，然后彼此爭吵，相互之間的缺點展露無遺，優點越來越少，最后能順利度過那個所謂的“分手季”嗎?
我不確定，而我只愿你記住曾經屬于我們的美好。
曾經，我也無數次的想象過，如果多年以后再相見，我們是否能完全不尷尬的說一聲“hello”，然后閑聊彼此的生活，最后擦身而過，從此相忘于江湖，嗯，也許會，也許不會。
中國那么大，何時會再相見呢!誰也不知道。
多年未見，物是人非。
但曾經，我的生命因你的加入而鮮活，曾經你停留的目光，溫暖了我整個青春。
愿在同一片藍天下的你，一切安好!
我們是同學，我們是前后桌，我們更是曾經彼此的戀人。
那時候的我們，不夠成熟，不夠耀眼，不夠強大，但我們夠單純，沒有表白，沒有花言，沒有巧語，僅僅因為喜歡，現在的我甚至都回想不起來我們是什么時候在一起的。
在那個忙碌的高三，我們將彼此當做是努力的動力，你給我補物理，我督促你英語，然后就這么安然的度過了我們的不一樣的畢業季。
謝謝那個曾經傷我最深的人
5年，從相識到相知，再到相愛，最終除了回憶和堅強，其他的卻什么也沒有留下。
走在路上，聽著熟悉的音樂，一首曾經為他唱的歌，過了這么多年，偶爾還是會被帶回那個時候，還是會忍不住的去回憶那苦澀的青春。
他是我的初戀，每個人都說初戀是最難忘記的，而我卻把他忘得不留痕跡，從來不愿去想起他，就算被觸碰到了，也沒有絲毫的遺憾。
或許是因為真的傷的太深，明明說好了的天長地久、不離不棄，卻已被時間化為過眼云煙。
還記得當初在一起的時候，他和我說的第一句話就是：“可能以后我家里人不會同意我們在一起，你還愿意跟我
嗎?”現在回想起他的那句話，才明白了，5年的相愛，不過是早已注定的結果。
到了最后，我們還是因為他父母的反對而分開。
早在我答應做他女朋友的那一刻開始，就注定了我們最后的結局，是我這么多年一直沒有看清，也是我這么多年不愿意去看清事實。
在一起的時候，他媽媽每次打電話給他，站在他身邊的我總是安靜的。
因為他說：“別說話，我媽打電話過來了”。
他從來不敢和家人說我們正在一起，在他的家人面前，我，從來沒有被提起過，在他們的那個家庭中，也從來沒有過我這個人。
也許很多人都會覺得我傻，確實，傻的沒邊兒。
時間過了這么多年，我慢慢地發現當初的自己真的傻得天真，沒有比我再傻的女孩了。
在愛情面前，女人的智商為零，說的就說我吧，愛上他，全心全意的付出，愛上他，無所顧忌的和他在一起。
只為了那句：“執子之手，與子偕老”，只為了那句：“我永遠愛你，不離不棄”………
懵懂的年紀，情竇初開的年紀，我那樣的迷戀上一個人。
愛的越深，傷的就越深。
沒錯，畢業那年，很多情侶都分手了，我們依然在一起。
我們一起堅信著只要在一起，一切都會好的。
我也一如既往的相信他，相信他會說服他父母接受我，相信他不會放棄。
畢業之前我和他去過他家里一次，那是他父母第一次見我，那一次，也是我此生最不愿提起的痛。
在他家過了兩天一夜的時間，他家人一共和我說過三句話：“怎么這么晚才到，”“你父母是做什么的”“有時間來玩”。
第一句是我下火車他爸爸開車接我的時候問的，因為火車晚點，所以遲了二十幾分鐘到。
第二句是和他爸爸一起吃飯的時候問的，第三句是我們從他家離開的時候他媽媽說的。
簡單的三句話，卻讓我深深記一輩子。
我永遠不會忘記自己在他家人面前，是有多么的卑微，也永遠不會忘記他爸爸走的時候是對我如何的冷落，連一句送別的話也沒有，甚至連看都不愿意看一眼。
我這個外來的“兒媳婦”，他們從來沒有承認過。
那一次從他家離開以后，他就和我說，他家人在給他介紹對象。
我不知道自己當時是什么心情依然堅持和他在一起的，也不知道他當時是以什么樣的心情告訴我那件事。
從一開始，我都信心滿滿的堅信我們會有結果，因為他的不放棄，因為我們真心的相愛。
事實上，從一開始我就是錯的。
他沒有辦法違背他的父母，因為從小到大，他的一切都只是服從，二十多年他都從來沒有違背過他的父母，這一次也不例外。
對于我，他不過是沒有勇氣和我說出分手兩個字，他不過在等，在等我來做那個黑臉。
這是他親口承認過的，也親口對我說過：“我不想讓自己做那個惡人”。
只是可憐又可笑的我，那個時候還看不清事實，還不愿意相信他從心里早已經不再想和我在一起糾纏。
也許是太相信愛情，太相信天長地久的感情，太相信自己真心愛著的那個男人。
到了最后，留下自己一個人獨自承受一切。
畢業之后，為了他我放棄了自己最喜歡的工作，不顧家人的反對一個人去了陌生的城市找他。
我們一起走過了兩個城市，那時候我還是相信他既然從家里出來和我在一起，證明他沒有放棄我們之間的愛，沒有放棄我。
我堅信著我們在一起努力工作，以后時間慢慢地會消除他父母對我的成見，相信總有一天他們會接受我這個兒媳婦。
可是，時間是治療傷痛的靈藥，也是制造傷痛的毒藥。
我們沒有躲過命運的擺弄，終于到了那一天，到了他和我說再見的一天。
那個夜，我發燒的厲害，他整整陪了我一夜沒有合眼，不停地為我換頭上的濕毛巾。
天亮了，燒退了，我卻為他買了離開的車票。
因為他爸爸的一個電話(讓他回家)，他即刻就要回去了，那一刻的我，真正的明白，他走了便不會再回來了，以后的以后，一輩子，他都不再屬于我了。
我們就這樣分開了，看著他上了車，眼淚不停地流了下來。
他頭也沒回的就離開了，剩我一個人，在那個陌生的城市。
很久很久，我們沒有再聯系。
我不愿意相信那就是結局，還是忍不住的聯系了他，我問他：“我們就這樣了嗎?”他告訴我：“那我能怎么辦呢…。
”這句話，他說了很多次。
我哭著在電話里和他說：“我會不習慣你不在的日子，我不想要分開。
”
他告訴我：“慢慢會習慣的……”
我真不知道當時自己是有多愛他，到了那個時候還是那么卑躬屈膝的求他，可是他，卻只告訴我那樣一句殘忍的話。
那一次掛了電話，我們再沒有了聯系。
為了他離開家去了那個陌生的城市，為了他獨自一個人在那個城市，有家不敢回。
到了最后，他卻離開了，獨留我一人，一個人的漫長歲月，一個人的寂寞空城。
最后真的分開，是因為我們最后的一次通話。
和他分開的日子我很難過，每天昏昏沉沉，連走路也會心不在焉的。
那天下著大雨，一個走在路上，前方什么也看不清，只覺得身后一輛車飛快的在身邊閃過，瞬間我邊坐在了漂泊大雨中……
那是一個有驚無險的車禍現場，雨傘早已經飛了出去，我再也沒有了知覺。
唯一沒有忘記的就是他，撿起雨中的手機撥了他的號碼，電話通了，聽到的第一句話卻是：“都說好了不聯系了，怎么又打過來了?”
只記得當時，眼前一片模糊，朦朧中感覺到自己周圍都是人…………
我們，徹底沒有了聯系，直至今日。
五年的愛情，五年的愛，在那一場大雨中徹底被摧毀了。
到了最后，甚至連一場真正的告別都沒有，就連分手兩個字，我們也都沒有說出。
就這樣，曾經的刻骨銘心的相愛、曾經的滄海桑田、曾經的天長地久、曾經的不離不棄、曾經的“執子之手，與子偕老”，都早已化作塵土，隨風煙消而散了。
如今我們都各自過著自己的生活，時間早已經把一切都沖淡了。
沒有誰離開誰會過不下去，離了誰，地球還是一樣會轉，太陽還是一樣會東升西落，只是我們太過偏執罷了。
也許，我早就該放開他，早就該給他他想要的自由。
為了他，也為了自己，放手是最好的結局。
我把最好的青春給了他，也把最美的愛情給他了，就算是真的愛的遍體鱗傷，也從沒有后悔過，經歷了才明白，愛了才懂得。
不管他心里有沒有真正愛過我，我都不怨恨，因為我真的愛過了，真的付出過。
如今反而很感謝他，感謝他讓我學會了堅強，感謝他讓我學會了放手，也感謝他的離開，感謝他放棄了我。
因為他的離開，我才能遇到如今這個真正愛我、愿意為我全心全意付出的男人。
只愿那個人一切都好，同樣希望他能過得真正幸福，希望他不再任由他父母”擺布”，希望他能真正的從心里開心、快樂。
愛的不夠深，所以才會選擇離開，還是希望真心相愛的人都會努力相信會在一起，也祝愿有情人終成眷屬。
同樣，也希望在愛情世界里各自在愛對方的同時學會愛自己，不要一味地付出，不要讓自己變得太卑微、太可憐。
天下的父母都是愛孩子的，當你一味追求愛情的時候，想一想一直在你身后陪伴著你的親人，只有你真正的幸福，他們才會真正的放心。
還清晰的記得那年，半夜3點爸爸打電話給我，哭著說他夢見我在對象家受欺負，我一路奔跑找車回家…。
可憐天下父母心，后來我才深深明白，如今慶幸的是自己沒有嫁的那么遠。
現在的我，過得很幸福，公公婆婆都很喜歡我，一直把我當成女兒一樣。
我的老公也真心的愛我，每天做我最好吃的飯菜，常常給我小驚喜，支持我做的任何決定，也一起為了實現我的夢想而努力。
我們一家很幸福。
被認可的幸福，只有自己才能體會。
謝謝我曾經的愛人放棄了我，更謝謝我現在的愛人，給我現在這樣的幸福生活。
愿每個人，都能找到真正屬于自己的幸福，愿一切都越來越好。
感恩過去，珍惜現在，為了未來的幸福努力。
一切都會好的……
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